Sigue sin gustarme

Este nuevo outfit es menos monótono que el anterior, pero sigue sin gustarme por completo.

Ya se me ocurrirá algo.

El propósito de enmienda

Como la católica bien educada que era aún en cierta forma, sabía que la situación en la que se encontraba – anómala, incierta - exigía de ella una conducta que un observador bien dispuesto no vacilaría en llamar de arrepentimiento y que, para tener efecto, debía estar seguida - en palabras del Catecismo - por un acto de contrición.

Hacía sin embargo tiempo que ella había dejado de ser únicamente una católica bien educada. Ahora era también una mujer de luces, una emancipada. Más aún, en sus momentos de mayor audacia se consideraba una librepensadora y hasta una exploradora de lo insondable.

En otras palabras, su evolución interior había dejado atrás los estadios ingenuos de identificación con una verdad supuestamente objetiva, transcendente, desembocando poco a poco en un Universo de relatividades e indeterminaciones.

La profundidad de su incursión en éste último era ciertamente minúscula, pero a ella se le antojaba una hazaňa. En lo cual no dejaba de tener razón.

No había hecho en efecto más que asomar la nariz en él y, si bien la rareza de la atmósfera allí dominante parecía por momentos a punto de obligarla a retroceder aterrorizada, ya este atisbo era inaudito tratándose de ella.

Decididamente nunca antes había llegado tan lejos.

En estas condiciones el acto de contrición que se le antojaba necesario era en realidad una ecuación susceptible de ser resuelta en por lo menos dos sentidos distintos y, por lo tanto, capaz de conducir a situaciones finales diferentes, cuando no incluso opuestas, contradictorias entre sí.

Un propósito de enmienda no es en realidad otra cosa que una modificación personal con miras a una mayor adecuación a cierto estado de cosas o forma de legalidad, cierto?

De lo cual sólo podía deducirse que en su actual condición cualquier acto de contrición estaría mal encaminado desde el comienzo si en su corazón no abrigaba cierto grado de conciencia a propósito de su encontrarse a caballo entre dos formas de ser.

En otras palabras, que cualquier enmienda en un sentido significaría necesariamente su perdición en otro. Lo cual a su vez quería decir que no tenía otra alternativa que la de elegir esa dirección que ella sentía podía conducir a su salvación.

Estirando el brazo, apartó las sábanas de un sólo empujón, notando enseguida la frialdad del aire en la piel del estómago y las piernas. Desnuda como se encontraba, se levantó de la cama y se dirigió al baňo. Necesitaba orinar.

Cuando volvió a la habitación se puso la bata y se sentó en la mesa frente a la ventana. El texto de minúscula caligrafía casi llenaba la página sobre el tablero. Abriendo un nuevo párrafo en ella, escribió:

“Mis repetidas crisis de conciencia comienzan a parecerme la indicación más segura de mi avance; soportar sin retroceder las tormentas de pánico que ellas originan, la actitud más adecuada a mis propósitos.

“La falta de verdades finales no devuelve necesariamente el mundo al caos. La culpa no mana tampoco de la confusión de una supuesta verdad con su contrario, sino del retroceso en tales situaciones límites, del miedo ante la responsabilidad de las propias acciones”.

Feliz navidad!

El dolor me da miedo

Las manos entrecruzadas y ambos codos sobre la mesa, me llevé los pulgares a la boca. Introduje entonces las largas uňas entre los dientes apenas separados y apreté la mandíbula.

No fue la lengua quien me informó de la decreciente curvatura de las primeras, sino el breve arco de movimiento de mi quijada y la tracción producida por las uňas sobre la carne de las falanges.

Me detuve sin embargo antes de producirme verdadero dolor.

El yo adulto

Dos, tres botes de remos, amarrados a la orilla al pie de un arbusto. El agua sin perturbaciones refleja el cielo descubierto, los tres árboles al otro lado de la laguna – tres eucaliptos aislados en un campo de trigo. En la breve ensenada delante de ellos, las barcazas inertes.

La imagen inspira tranquilidad. Y tranquilidad es todo lo que necesito: certeza emergiendo del corazón de la duda. La certeza de que lo único que cuenta es seguir con vida en este final de aňo.

Con la misma claridad que el agua refleja el firmamento frente a mí, yo puedo ver ahora en la duda el camino más corto hacia la certeza que necesito para continuar viviendo.

Una duda que no debo ir a buscar muy lejos porque viaja conmigo. Ella está aquí, en cada palabra mía. En la palabra palabra hay una duda, igual que en la palabra duda.

Estoy condenada a hablar y dudar mientras no decida quitarme la vida. Pero quedarme callada no es lo mismo que dejar de dudar. Quedarme callada equivale sólo a alcanzar una conclusión cínica sobre el sentido de la duda.

Callar para caer aún más abajo, más al fondo de ésta.

Los hilos rotos de la marioneta precipitándose inarticulada sobre las tablas. No hay ningún movimiento de defensa, todo lo que hay es un caer siempre más abajo.

Pero el momento de la caída es también un momento fundacional. Lo que se funda en ella es un espacio vacío, terrible en su soledad. El espacio del yo adulto. Mientras más vacío más terrible.

Quitarme la vida ahora? Cuando estoy a punto de reconciliarme con la duda? De amarla por lo que ella misma es?

El mito de la libertad

En mi caso la libertad es de orientación apolínea. Lo que quiero decir con ésto es que estoy ocupada en la producción de formas bien proporcionadas y armónicas, capaces de transportar valores definidos, unificantes.

Quiero edificar, civilizar, hacer cultura, ves?

En este sentido el ideal que me motiva posee una tendencia clasicista/racional. En lo cual me parece ver un primer atisbo de conflicto.

En efecto, mi experiencia inmediata del mundo muestra con suficiencia que no sólo no hay ningún norte que preexista a mi acción, sino además – y ésto es mucho más gravitante – que la proporción y la armonía sólo son vitalizadoras cuando sorprenden a la razón, llegándole desde afuera, por decirlo así.

Dicho con otras palabras, tanto el Orden como el Caos pertenecen a la naturaleza de las cosas. Tarde o temprano la razón se topa con ellos - a pesar suyo - durante sus exploraciones de estas últimas.

A pesar suyo. Èsto es importante. Muestra que su fuerza es menor. Infiltrando los dominios de la razón, aunque sólo sea en ocasiones, el Orden y el Caos la subvierten y la ensanchan.

Lo cual es suficiente para cancelar la ilusión de su libertad.

Pero lo que ocurre de esta manera no es sólo la dificultad, la incertidumbre, la duda o el error, sino también el acierto y el deslumbramiento.

Algo que quiero recordar

"Finally, in terms of thematic content, decide what really OBSESSES you, YOU. What really turns you on, your deepest (possibly most secret) fetish (sexual, paradoxical, philosophical, political, literal, mechanical, it really doesn’t matter), and make that central to your work either directly or obliquely, regardless of medium, accepted traditions of talent, or any other practical considerations.

"If you analyze your SELF effectively, with brutal honesty, this core integrity will charge your work with REAL individuality, charisma, influence and longevity of power.

"Surrender to a greater group does not erase self-esteem, ironically, and magickally, it accelerates a flow of matchless integrity into a consciously constructed personality.

"Tell your SELF that you will make the entire world agree with YOU, rather than compromise by trying to figure out what the world will like and agree with IT in order to please and be pleased.

"The process is the product and regardless of how long it takes, one day the clarity of intent permeating your work WILL be recognized and your L-if-E will have purpose.

"Always and ONLY create based upon the assumption and sincere recognition that you may be so old that you really don’t care if they ever “get it”, and that it doesn’t matter because the worst thing that can happen is that your physical body dies of starvation or neglect in the meantime."

Genesis P-Orridge, New York City 2002

Ahora la ansiedad

Para solucionar mi ansiedad tendría que de-solidarizarme del transfondo ideológico que la alimenta. Pero al mismo tiempo ella es la pista que debo seguir para identificar éste.

Dilema, conflicto, contradicción, paradoja.

Siempre va a ser así. Es necesario que deje de esperar una Edad de la Abundancia donde me baste extender la mano para obtener lo que deseo. Una se abre trabajosamente camino entre los contrarios.

Por lo pronto he dicho que esta ansiedad me lleva a confundir una actitud, una posición existencial, una disciplina, con otra cosa; algo que quizá puedo definir como una fantasía.

Una fantasía que curiosamente parece consistir en un estado de conciencia libre de resistencias internas, repitiendo o reduplicando a este nivel lo que acabo de decir sobre la Edad de la Abundancia.

Èsto no hace si no confirmar que un aspecto de mi motivación está ciertamente contaminado de ilusiones. Quizá justamente ese aspecto que me impulsa a tomar medidas radicales, extremas, en mis esfuerzos por ser yo misma.

Cada vez que me propongo, por ejemplo, hacerme dueňa de mi destino. O cuando digo que lo único que cuenta es el ejercicio de la libertad creativa.

"Destino”, "libertad creativa”, no son otra cosa que abstracciones del pensamiento. Por lo menos mientras figuren en lo que digo sólo como metas deseables. En este rol tienen de hecho un carácter ideal y, por lo tanto, inalcanzable, frente al que debo mantenerme alerta.

Sobre la identidad

No hay tal cosa. Lo que hay es intención, deseo. Una tendencia permanente a devenir. Una búsqueda insaciable de completud. Estoy hablando de la persona. O de la conciencia. Como tales.

Para devenir inocentemente, sin recortes en la experiencia, tengo que mantenerme dentro de los límites de la que soy en cada momento, olvidándome de los otros.

Los otros: no son más que representaciones, como los objetos. Pero en su condición de sujetos son capaces de argumentar y actuar en mi contra. De bloquearme, de desorientarme, de disuadirme.

Sie können mich in die Irre führen.

Entre ellos y yo hay una lucha por el sentido. De su resultado depende lo que para entendernos rápidamente llamaré mi destino, mi identidad personal.

Si procedo efectivamente en la forma radical que estoy imaginando necesitaré de un substituto para el criterio de verdad que esta forma intersubjetiva de consenso constituye al final de cuentas.

Me veré obligada a encontrar en mí misma los instrumentos para enfrentar y superar la duda, el error, la ilusión o el delirio.

Digo para enfrentar y superar, no para solucionar de una vez por todas.

Entre lo uno y lo otro hay la misma distancia conceptual que entre el trabajo corporal y la magia, pero yo confundo ambas en mi ansiedad por ser cuanto antes de algún modo.

Una ansiedad que sin duda - no puede ser de otro modo - se origina en una idea preconcebida, fija, de mí misma. Una suerte de ideal o de dogma.

En espera de la primera nieve

La expectativa es considerable

Nota para el socio

Mira, te lo voy a decir claramente. El negocio que propones me resulta incierto. Un poco porque no estoy familiarizada con su modalidad, otro poco por su carácter abierto. Lo que exiges es un acto pionero, una conquista. Y ésto demanda energías, ideas, dinero y sobre todo mucho apoyo emocional. Tal como han quedado las cosas después de nuestra primera conversación tengo la impresión de que o bien sobrestimas mis posiblidades, o bien no te interesa realmente lo que al final ocurra con la empresa, seguro como te sientes con tu éxito en otra parte.

Dicho de otra manera, tú quieres ayudarme, no que yo te ayude a tí. Hasta estás dispuesto a darme una remuneración por el servicio, pero ésto es lo de menos. Quiero decir, el asunto de la remuneración me parece secundario en relación con el de la viabilidad.

Todavía no sabes por qué? Te lo voy a explicar otra vez. Más que un modo de subsistencia, lo que yo busco es un vínculo vivo con la realidad. No importa de qué tipo, todo lo que cuenta es que funcione para mí como el vehículo de una transcendencia efectiva. Lo que yo quiero es evolucionar, adentrarme en un futuro abierto al cambio, no en uno reducido a la reproducción de lo mismo.

Para sentirme segura en lo que me propones tendrías que considerarme algo más que alguien que necesita ayuda. Más incluso que una socia. Tendríamos que ser conjurados en la misma aventura, por decirlo así. Cómplices, compinches, amigos, más que simples compaňeros de viaje. Y no sé si tú estás dispuesto a tanto.

Lo que digo quiere decir, si puedo formularlo así, que tendríamos que saber reconocer y respetar mutuamente los talentos y recursos de cada uno. De este conocimiento emanaría de un modo orgánico la distribución de tareas y la posición de cada uno en la inevitable jerarquía de las funciones. Esta jerarquía sería sin embargo una estructura móvil, cambiante, puesto que estaría fundada en fluctuaciones intersubjetivas. Sí, en última instancia tendría que ser una empresa fundada en la realidad del cuerpo, en los humores de cada uno.

Pero quieres que te diga una cosa? Tú eres de esas raras personas capaces de una relación de este tipo, de ésto estoy segura. Mi dificultad para aceptar tu propuesta no se encuentra entonces tanto en tí como en mí misma. Por un lado me resulta imposible saber de antemano si conmigo podrías decidirte a emprender algo tan radical y, por otro, soy incapaz de imaginar el modo de propnértelo y despertar tu interés en ello. No te conozco bien y tú no te das tiempo para conocerme a mí.

Esto último revela otro aspecto de mi dificultad. La brevedad del tiempo que te has concedido me pone en efecto un nuevo obstáculo. Estoy pensando ahora en el problema de dejar crecer la motivación, de abrirle vías de realización sin precipitarse, sin desfigurarla, sin asumir decisiones que la contradigan y finalmente la maten. Y yo estoy decidida a evitar esta eventualidad. Me parece preferible no hacer nada a verme desembocar otra vez en ella. Estoy harta de fracasar, sabes.

Lo que necesito con más urgencia son triunfos, victorias, goles. Esa forma de actuar en el mundo que moviliza el entusiasmo. El valor de esta respuesta es para mí más alto que el de cualquier remuneración.

No quiero responderte ni con un sí ni con un no. Voy a esperar a que coincidas conmigo en esta improbable intuición. En caso de que no lo hagas, te deseo lo mejor.

Que tengas éxito en la carrera dentro de dos semanas. Kimiko

"guerra es terror"

Mira asi una mujer al borde del ataque de nervios?

Llovía a ratos

La pera del olmo.
El apocalíptico integrado.
Las garras de la naranja.
El verde del encen dedor es el mismo
que el del desen grampador.

La tía Elvira y el tío Miguel.
La tos saliéndoles del estómago, no de los pulmones.
Una tos silbante, vacía.
Hecha de angustia y de voluntad de muerte.
Voluntad de morir una maňana como ésta.

Sí, como ésta.
Cuando el ojo busca lo alto y el oído no olvida su tarea.

Èstas no son palabras de niňa,
sino de mujer adulta en plena posesión de sí misma.
No es que la niňa se haya hecho mujer,
sino que la una se sabe y se propicia en la otra.
La niňa es el oído, la mujer adulta el ojo.

Brevedad esquemática de la frase en pos de la simplicidad del Ser.
Ah, su insuperada y loable sencillez, su cultivada transparencia!

Como los vidrios de la ventana que lavaste ayer.

Llovía a ratos, y la tarde de Junio parecía una tarde de Marzo.
O de Septiembre.
Otoňo en la segunda primavera.
Aires de un ivierno agonizante en el umbral del verano.

Consecuencias de la guerra en el Golfo, todo está tan cerca y es uno.
La uva del mundo.

Te decidirás a mascarla?
Mientras más postergues ese momento,
más intensa e irresistible la promesa de su estallido entre los dientes.

En el verano
en Pimentel,
después de almuerzo.

Qué eran entonces para tí las tardes?
Desiertos de cemento?
Pesadillas azotadas por tormentas de luz?
Pobreza bajo el cielo reverberando en las puertas de madera?
Sobre los azulejos de la veranda?

Sólo al caer la noche,
con la apoteosis del ocaso en el horizonte,
el mundo recuperaba a tus ojos... qué?

No voy a precipitar nada

Los signos anunciando que pronto tendré que buscarme otro trabajo se vienen acumulando desde hace un tiempo. No pienso sin embargo precipitar las cosas de ningún modo.

Cambiar mi forma de vida en este momento no me produce la menor gracia. Pero hay cosas que están más allá de la propia voluntad.

Si bien esta modificación no me resulta bienvenida, creo que me va a hacer bien. Me he estado acomodando demasiado bien a las circunstancias y he perdido en buena parte el sentido de la urgencia respecto de ciertas decisiones personales.

Pero, como digo, noy voy a precipitar nada. Me he propuesto mantener el orden familiar de cosas hasta el último minuto y avanzar entretanto lo más que pueda en la corrección de mi libro.

La realidad imita la imaginación
(tomado de "antigeist")

Sola

Quiero acostumbrarme a la frialdad de esta superficie.

Me he dado cuenta de que si no escribo desde hace tanto tiempo es porque cuando estoy frente a ella me siento todavía más sola.

Y hay tantas cosas que necesito decir.

Oh, america!

"I call on every man and woman of good will all over America today
...to take a stand on this issue. Tomorrow may be too late. The book
may close. Don't let anyone make you think that God chose America as
his divine messianic force, to be a sort of policeman of the whole
world. God has a way of standing before the nations with judgement, and
it seems that I can hear God saying to America 'You are too arrogant!
If you don't change your ways, I will rise up and break the backbone of
your power! And I will place it in the hands of a nation that doesn't
even know my name. Be still and know that I am God.'"

-- Martin Luther King, 4 April 1967

Un pensamiento que da miedo

"Each country that plunges into nightmare -- whether Germany under Hitler, the Soviet Union under the Bolsheviks, Chile under Pinochet, or, for that matter, Iraq under Saddam Hussein -- travels there along its own path. The American political system -- based on free elections, the rights of citizens, and the rule of law -- is, though under the severest pressure, still available for use. If it is lost, and the full American nightmare descends, there will be many causes. They will include the militarization of foreign policy, global imperial ambition, the loss of balance among the branches of government, the erosion of civil liberties, and the overwhelming influence of corporate money and power over political life -- all present before Osama bin Laden made his appearance. But at every step of the way the skids will be greased by the national capacity, conferred by the media and exploited by politicians, to produce and consume illusion, which, though hardly an American monopoly, may be the specific form of corruption most dangerous to American democracy"

(tomado de Mo-Jo)

Cuál verga es mejor? (tomado de Margaret Cho Blog)

"This presidential race is the biggest dick contest in history. 'Your dick is indecisive!' 'Your dick started an unnecessary war!' 'Your dick didn't get injured enough in Vietnam!' 'Your dick didn't even go to Vietnam!' 'Your dick is soft on terrorism!' 'Your dick started terrorism!' 'Your dick blamed Vietnam vets for atrocities that made all vets unable to come home to a hero's welcome.' 'Your dick forged its way out of military service!' Has this kind of dick waggling happened before outside of a pro-wrestling context?

It is embarrassing, because you want to believe that our leaders would have some decorum or gentility in the debate to win the most powerful position in the world. It literally is the battle over who gets to be the king of the planet. I want someone with a bit of self control in that position.

Of course, the Republicans started it, so you can't fault Kerry for joining in. After all, the Democrats could stand to do a little mud-slinging. A lot of mud-slinging would be needed just to catch up."

Solo una teoria conspirativa?

Que hay detrás?

Creo que voy a ponerme a gritar

sola en casa

Me quedo sola en casa no sólo porque la encuentro una alternativa más económica que la de enfrentar cada una de las dificultades técnicas de mi movimiento, sino también porque tengo miedo.

Miedo no tanto porque no sé a dónde ir, sino porque estoy segura de que de ir allí terminaría extraviándome.

Sí, temo que la complejidad de lo que encuentre me induzca a adentrarme siempre más y más en eso, y no dar ya con el camino de regreso.

Mis dificultades no son sólo materiales, pecuniarias, sino también filosóficas, morales.

Bien miradas las cosas, me quedo sola en casa a consecuencia de la fuerza de mis instintos. Huyo de las situaciones que podrían despertarlos, allí donde la presión de las circunstancias acabe exigiéndome echar mano de todos mis recursos. También de esos que me resultan sospechosos, bajos, sucios.

No me poseo a mí misma, ven? El lado obscuro de mi naturaleza tiene mayor peso ontológico que el otro, el que conozco.

Todo ésto convierte la ciudad en un lugar para mí ambiguo, incierto. La multiplicidad de las pistas que ofrece me desorienta, la desproporción entre los peligros de su exploración y la calidad del comfort que para eso me vería obligada a abandonar se me antoja abismante.

Por todo ésto me quedo sola en casa. Y sé que hago mal, que tengo que emprender algo en contra.

tengo ganas

Tengo ganas de escribir algo, pero no sé qué. Creo que a todos nos pasa lo mismo, por lo menos a veces. De otro modo no me explico la cantidad de blogs llenos de banalidades, y hasta sandeces.

Pero no quiero escribir lo que me pasa o lo que estoy pensando, sino otra cosa. Me gustaría abrir aquí un espacio secreto dónde poder sonar (otra vez esa letra imposible).

No, sonar no. Lo que me gustaría hacer es permitirme dar rienda suelta al lenguaje que me habita, dejarme conducir por él hacia donde quiera llevarme.

Lejos de los confines de la razón. Hacia el delirio de lo que se percibe por primera vez, cuando se carece de conceptos para dotarlo de sentido.

Belmondo en la primera secuencia de "Pierrot le fou".
Ayer volví a ver el film en tv. Qué nostalgia!!!

ser de otro modo

He dejado que se burle de mí. Èsto me llena de vergüenza. El mal que me ha hecho. Un daňo moral muy profundo. Cuál es el sentido de todo ésto? Ha destruído mi motivación. Me siento además maltratada, vilipendiada. A tal punto que casi no tengo ganas de seguir viviendo.

No debo cerrar los ojos frente a estas heridas. Estoy sangrando por ellas profusamente. Pretender que no existen es hacerme cómplice de la unilateralidad, del egoísmo. Tengo que evitar por todos los medios hacerme cínica. Lo que yo necesito es al contrario recuperar mi inocencia, mi capacidad de entrega.

La única manera de recuperar mi autoestima consiste en demostrarme a mí misma que puedo alcanzar lo que me propongo. Está probado sin embargo que mi estructura de carácter es débil. Me faltan fuerzas para sostenerme en el mundo. La menor dificultad me obliga a retroceder. En ésto no me engaňo. Quiero sin embargo ser de otro modo.

el regalo para Rocamadour

Ayer compré finalmente el regalo que le estaba debiendo a Rocamadour por su cumplea... perdón, mi computer no tiene esa letra castellana. Pero se entiende, no?

Es una versión en forma de radio-teatro del libro de Douglas Adams "The Hitchhiker's guide to the Galaxy". En alemán, claro, el título es distinto: "Per Anhalter ins All".

Un nombre bastante más seco, pero dice casi lo mismo. Traducido al castellano que se habla en el Perú, el título inglés podría rezar así: "Guía para gorreros en la Galaxia". El alemán, en cambio, de esta manera: "Tirando dedo por el Universo".

No es únicamente una lectura del texto original, sino una dramatización bastante ingeniosa con todos los efectos sonoros especiales imaginables.

Seis CDs con una duración total de cinco horas. Hace un rato escuché el primero y me encantó. Estoy segura de que a Rocamadour le va a gustar también.

Asi me siento hoy: armada de un hacha y capaz de volar, alada por una furia sagrada

en el supermercado

Al mediodía entré en el supermercado con la intención de comprar algo para cocinar, y me pasó algo que creo es un síntoma de la crisis económica que estamos sufriendo en este país.

Después de darme una vuelta por el estante de las verduras sin quedar convencida con nada de lo que ví ofrecido, decidí que hoy comería spaghetti a la bolognese.

Fuí entonces a la carnicería con mi paquete de fideos y la bolsita de pasta maggi en la mano, y pedí 200gm. de carne molida.

Mientras la dependienta atendía mi pedido me distraje un instante mirando las botellas de vino. Apenas un instante, digo, porque enseguida volví otra vez donde la mujer y, mientras me aproximaba, observé que retiraba parte de la carne que había en la balanza.

Nada más normal. Suele ocurrir que se equivocan al calcular al ojo y, si el error no es muy grande, te preguntan "es kann ein bisschen mehr sein?" ("puede ser un poquitín más?"). Cuando el exceso es muy grande, en cambio, se corrigen sin decir nada, y devuelven el "plus" al refrigerador.

Supuse que éste último era el caso y no dije nada. Me pareció notar sin embargo que esta mujer trataba de ocultarme algo. Hizo un movimiento raro en el costado de la balanza fuera de mi vista antes de devolver la cuchara al estante refrigerado.

Èste tiene sin embargo las paredes de vidrio, y yo estaba además de pie al frente. Pude ver que la cuchara estaba vacía! La cuchara vacía después de haber retirado parte de la carne que había sobre la balanza!

La mujer notó sin duda que me había dado cuenta pues evitó mirarme a los ojos y se concentró en envolver la carne. Cuando finalmente me alcanzó el paquete pude ver que al costado de la balanza había en efecto un montoncito de carne molida.

Naturalmente me sentí robada pues era parte de la carne que yo estaba pagando.

escuchando a tito puente

Dejé de corregir el manuscrito y me puse en línea para distraerme un momento.

No, no fue así. Escribía otra vez un pasaje del manuscrito y me quedé bloqueada. Me levanté entonces de la mesa y fuí a la cocina para beber un vaso de leche.

La radio estaba encendida, pero con el volumen muy bajo. Sólo cuando crucé el umbral percibí la música. "Ran kan kan", de Tito Puente. Puro ritmo latino y sabrosura.

Decidí olvidarme por hoy del manuscrito y encendí el computer. Dos o tres clicks más tarde me descubrí en blogspot.com leyendo a diestra y siniestra lo que otros escriben.

Por último me pregunté por qué no hago lo mismo, y aquí estoy.