Invierno (2)

El cuerpo sin órganos

"Allí donde el psicoanálisis dice: 'Para! Encuéntrate antes a tí mismo!', uno debería decirse: 'Vayamos todavía más adelante, aún no hemos encontrado nuestro cuerpo sin órganos, tenemos que continuar desmontando nuestro sí-mismo" Gilles Deleuze

Invierno

La cita del dia

"Love is when you kiss all the time.

Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more.

My Mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss"

Danny (age 7)

Tomado de aquí

Una página muy terca

Objeto, Deseo, Sujeto

"Al deseo no le falta nada; tampoco a su objeto. Es el sujeto el que yerra el deseo"
Gilles Deleuze

Historia del arte (2)

"Gabrielle D'estress y su hermana durante la toilette" (variacion, 2005)

Historia del arte

"Gabrielle D'estress y su hermana durante la toilette" (2005)

"Gabrielle D'estress y su hermana durante la toilette" (1592)

La foto del día

George W. Bush en New Orleans tras "Katrina"
Tomada de aqui

Un recuerdo fuera de contexto

Cuando Slothrop terminó de aparcar se apeó del auto y, tras asegurar la puerta, se acercó a mí, que había estado observando la operación desde la acera.

- Vías de comunicación de rara eficiencia las de este país, dijo como si la frase le fuera dictada por sabe Dios qué voces misteriosas. No he podido pensar en otra cosa mientras venía conduciendo.

- Es verdad, confirmé desconfiada. Pero eso no es motivo de satisfacción. Todo aquí está al servicio de una estrategia siniestra.

La cita del día

"Todo adquiere un significado cuando tu propia vida está en peligro"
William S. Burroughs

La vida es un pasaje de ida

Me digo que sí. Me adentro en la noche de lo que todavía no es, sin garantías de volver.

Volver? A dónde?

Si mi patria es el tiempo, y éste tiene sólo una trayectoria en el Universo entrópico que habito.

Tener un hijo, sembrar un árbol...

No se puede escribir un libro sin incluir en esa experiencia la eventualidad de no lograrlo, de naufragar, de extraviarse, de fracasar.

Box femenino

Nueva pelea por el campeonato mundial de peso mosca femenino. Regina Halmich (a la izquierda) vs. Elena Reid (a la derecha)

Elena Reid mostrando su agresividad

Dos bellas mujeres con furia deportiva

El cambio de golpes fue intenso desde el comienzo

La campeona alemana sorprendida por un flap de izquierda

Fue una pelea entre iguales

Nueva y vieja campeona: Regina Halmich

La ganadora es siempre la mas sexy

La cita del día

"I like the idea of contaminating the technology, of putting the blood, the guts and the madness, all those nasty womanly things into this beautiful, slick technology, into the beautiful and pure machines."

Linda Dement

Sobre las diosas

- No, no, no!, grité agitando la cabeza. Las diosas no son malas! Al contrario! Las diosas aconsejan hacer lo que una quiere! Pero con cuidado, sin perder de vista que somos débiles!

Postal de Frankfurt

- Finalmente he dado con la solución, dijo Kimiko. Es bien fácil.
- Calla ahora, respondió Slothrop. No quiero saberla.

Kimiko comenzó entonces a sentirse otra vez varada, inmóvil. Y todo fue tensión durante los días que siguieron a ése, hasta el de su partida.

Una semana después ella recibió sin embargo una postal de Frankfurt.

Era bonita.

Las palabras escritas en el reverso generaban su propio campo de fuerza. Literalmente, el sentido era visible entre las palabras sobre esa superficie. Las palabras más corrientes convocando las cosas más normales.

Las hileras de sillas vacías en el aeropuerto, por ejemplo. O esa muchacha de la limpieza hablando por teléfono a escondidas entre avión y avión.

Un libro olvidado sobre el inodoro en la cola del aparato. O el malecón a lo largo del río donde los dos solían pasear después de almuerzo.

Resaca en los oídos

Resaca en los oídos, como si el mar estuviera cerca.

A punto de mandarlo todo a la mierda, pero sé que eso no sería responsable. Tengo que aprender a vivir mi destino sin protestas.

Bajar al sótano. Continuar con el experimento.

Cuando todo dependa de un hilo, y finalmente éste se rompa. Entonces ocurrirá realmente.

Incineraciones, holocaustos. Sufrimientos. Pobreza. Cada vez más precariedad.

No importa. Nada importa. Lo que cuenta son los hechos. Malos o buenos, buenos o malos.

Caeré al vacío con todo mi peso. Aullaré de pavor. Pero no cerraré los ojos.

Incluso en el infierno seguiré buscando el trozo de realidad que me corresponde.

Sin protestas, pero también sin autorización: muerta seré tan mala prisionera como mala cristiana he sido en vida.

Mi madre en la azotea.

La dama triste, la cariacontecida. La malpagada, el alma doliente. La virgen del dolor.

La fuerza de la costumbre.

Me alejo de ella en la medida en que acepto no saber dónde me encuentro.

Mami, me he ido a los bosques, me he alejado por los dsfiladeros, he introducido mis manos en el agua fría de los ríos.

Yo no soy más yo, sino la que seré. Esta sombra deviniendo máscara y finalmente rostro.

El rostro que yo quiero.

La maldición

En mi cabeza hay un mecanismo inconsciente que funciona como un espejo o un campo de fuerza repeliendo selectivamente mis ideas, devolviendo de ellas un reflejo invertido, abominable.

Es lo que llamo la maldición, la mordaza. El límite. Ahora mismo me encuentro en él. Lo respiro.

Es el extremo, el punto cero del sentido. El no va más del movimiento. La frontera del ser para mí.

Pero quiero afirmarme en este punto, evitar retroceder. Èste es el umbral del futuro. Ser o no ser aquí, ésta es la cuestión.

Una pesadilla con Michel Foucault

- Los niveles que hay que manejar son tres, dijo Foucault mientras devolvía el libro a la mesa.

"The Yage letters", de Burroughs, le había servido como pretexto para hablarme de Lima. Afuera había comenzado entretanto a anochecer, y el gris humo de las grúas en el muelle se alargaba casi horizontal sobre el horizonte, como temiendo la creciente obscuridad del firmamento.

- El nivel simbólico, en el que se paga la deuda del conocimiento, es uno, continuó Foucault. Otro es el nivel imaginario, donde uno se transforma en su propio padre y maestro. El tercer nivel es el de lo real, donde nos espera la muerte.

Yo lo miraba sonriendo mientras él hacía sus abstrusas explicaciones. Me sentía a punto de decir algo gracioso o irónico, pero me contenía respetuosa.

Vacaciones del mundo

Una escritora que se preocupa por la cantidad de papel que consume en su trabajo no es una escritora, sino un ser pusilánime, una cobarde, una cacatúa.

Pretextos para conservar la ansiedad, eso es lo que son estas ideas fijas.

Me he dicho que quiero aprovechar mis vacaciones del mundo para arreglar el sótano, y lo estoy haciendo.

Entre otras cosas quiero volver a mi narración. Pero no por obligación. La obligación es lo que me ha interrumpido en esa tarea.

Estoy a la búsqueda de una concepción de mi trabajo sin deudas pendientes con la idea de obligación, esta waste land del egoísmo, del miedo, del falso respeto a una autoridad inexistente.

Estoy en busca de la libertad, no de expresión, sino de visión. La que quiero es la libertad del deseo en el momento de inventarse una satisfacción.

Querida Martha

Querida Martha:
El otro día escuché tu voz en el contestador anunciando tu email.
Regresaba de donde Rocamadour en ese momento, era cerca de medianoche.
No es la primera vez que llamas y no me encuentras.
Debes creer que no estoy nunca en casa, pero sólo es coincidencia.

Sabes que he tenido miedo de leer lo que escribes?
Tiene que haber sido miedo porque he venido postergando abrir el correo.
Miedo a que me hagas reproches, a que me resondres.
Productos de mi cabeza, claro.
En tus líneas no hay nada de eso.

Lo que ocurre es que estoy algo decepcionada de mí misma.
Èsto me vuelve paranoica, cautelosa.
Pero no temas. No consiento en nada de eso.
Sé además en qué dirección se encuentra la solución, y me muevo hacia allí.

Tus frases tan cortas dicen sin embargo tanto como los largos párrafos de emails anteriores.
Qué otra cosa podría interesarnos más que saber de nosotras, hermana?
Aunque eso no es fácil entre nosotros, no crees?
Quiero decir, en nuestra familia.
Creo que nunca aprendimos - o yo nunca aprendí - a hacer amistades entre nosotros.
No es lamentable?

Carmelita y José son probablemente amigos.

Cuando dices exportaciones piensas en mí?
Por qué?

Según lo que dices, a lo mejor cuando te mande estas líneas ya no estás en Lima.
No importa, me contestarás a tu regreso.

Un abrazo, hermana. Kimiko

Antes de que anochezca

Vomitar antes de que anochezca. Por lo menos una parte de lo que me indigesta.
Por qué no me atrevo? Por qué finjo ser sólo pensamiento?
Por qué no siento?
Sin sentimiento no voy a ninguna parte. Al menos no porque yo lo quiero.
Me dejo llevar por la mecánica del sentido, por la inercia de la palabra?

No, tampoco ésto es cierto.
Como siempre, lo que ocurre está a medio camino entre los dos extremos.
Siento, pero sólo lo que me es aceptable.
Mis vómitos son asépticos, lavados. No vomito lo que me envenena y horroriza, sino sólo lo que encuentro irrisorio, marcado por esa forma del prestigio que desprecio.
Me quiero buena, no procaz. De salón, no de patio trasero. Encaramada en mis pupilas, ignorando mis detritus.
Me quiero inteligente, articulada, sobria. Por ésto es que retrocedo cuando me descubro bestia tratamudeante y sucia.

La foto del dia

Tomado de aquí

Reliquia del muro

Èsto me recuerda que las ornamentas de huesos humanos que se ven en las catacumbas de San Patricio en Roma son la obra de un monje Benedictino del siglo XVII.

Qué mosntruosa perversión la suya.

Casi lo estoy viendo separar las calaveras de las vértebras, clasificar los húmeros y fémures según su longitud, poner a un lado los omóplatos y las costillas para ese efecto especial con el que piensa experimentar más tarde en la mortecina luz de una antorcha de resina.

Deus absconditus en la penumbra subterránea.

Una fantasía recurrente

Los panes sobre el aparador se veían frescos. Tomé uno y lo apreté entre los dedos, haciéndolo crujir mientras me aproximaba a la mesa. Con uno de los cuchillos dispuestos para la comida volví al aparador y partí longitudinalmente el pan por la mitad.
- Tengo una fantasía recurrente, dijo entonces Madeleine desde la ventana.
- Ah, si?, devolví mientras extraía la mantequilla del refrigerador.
- Ocupa mi mente con más y más frecuencia, obsesivamente, continuó Madeleine. Y siempre con nuevos detalles. Es curioso que no me canse de ella, aunque me aburre.
- Porque de algún modo eres tú misma quien le proporciona energía, no crees?, consideré mientras untaba con paciencia el pan.
- No lo había pensado, respondió Madeleine. Como sea, digo que es la misma porque reconozco el esquema de su funcionamiento, no porque siempre sea idéntica. Te la voy a confiar tal como me llega desde las profundidades. O, si lo que dices es cierto, tal como me la proporciono a mí misma.
- A ver?
- Soy penetrada contra mi voluntad por atrás y por adelante en el piso superior de un autobús tan alto como un rascacielos bammboleándose por las calles de una ciudad que no conozco.
- Penetrada por quién?, pregunté, la mano sosteniendo el cuchillo en el aire.
- Eso varía de una ocasión a otra, respondió Madeleine. A veces se trata de personas. Músicos de rock, delincuentes, vagabundos, tipos así.
- Qué divertido!
- En otras ocasiones por objetos.
- Objetos?
- Un paraguas, por ejemplo. O una máquina fotográfica. A veces un zapato.
- Sufres de indigestión?, pregunté preocupada.
- Por qué lo dices?, indagó Madeleine sin entender.
- Porque esas cosas suelen tener una fuente orgánica, dije tranquilizadora. Los médicos las llaman perturbaciones psicosomáticas. En algún momento vas a tener que hacerte una purga.
- Crees que debo llegar a tanto?, retrucó Madeleine.
- Salvo que quieras seguir siendo víctima de esas fantasías, argumenté llevándome por fin el pan a la boca.
- Las encuentro en cualquier caso menos perversas que la lavativa que propones, sabes, protestó Madeleine, y se puso a mirar la calle.

News from Interzone

"Cuando se habla de la claridad de un libro la gente se refiere normalmente a su trama, a su continuidad, a la existencia de un comienzo, un climax y un final, al sostenimiento de una secuencia lógica de acontecimientos. Pero las cosas no ocurren en secuencias lógicas, y la gente tampoco piensa en secuencias lógicas. Un escritor tratando de aproximarse a lo que pasa en el cuerpo y la cabeza de sus personajes no puede limitarse a observar una estructura tan arbitraria como una "secuencia logica"...Yo estoy convencido de que es posible crear caracteres y situaciones de extrema complejidad que sin embargo el lector es capaz de comprender cabalmente de una vez y con todo su organismo". William S. Burroughs

Desesperación

Cuánto papel aún? Cuántas palabras todavía? O me equivoco? No son sólo palabras lo que tengo que devolver? Tampoco se trata únicamente de devolver? Se trata además de decidir, de optar, de atreverse?

Cómo saberlo, madre mía? Si callas y volteas el rostro para no mirar mis mejillas húmedas de llanto, y finalmente abandonas el cuarto para tampoco escuchar mis tristes, melancólicos suspiros?

Estoy enferma, sí. Y no es suficiente con que ejecutes las prescripciones del médico. Lo que necesito, más que las medicinas, es tu presencia, madre mía.

Trae tu tejido al cuarto y siéntate a los pies de mi cama o en la silla de mimbre junto a la ventana, y sigue trabajando mientras yo te contemplo en silencio.

No te vayas, madre mía. Hazme companía, por favor.

Tú nunca me has contado cuentos, y yo he leído distraídamente todo lo que caía en mis manos. Por qué entonces quiero ser una escritora? Qué mosca puede haberme picado, de dónde me viene esta fantasía, esta obsesión?

Tal vez de la asociación que hago del escritor con el mago, imaginando que la diferencia entre ellos es la mínima posible en un mundo sin acceso a lo sobrenatural?

En otras épocas menos materialistas qué habría deseado ser?

Tal vez simplemente alguien que anda por ahí recolectando castanas y disfrutando de los atardeceres. Un ser en paz consigo mismo y el mundo.

Pero, y mi sed? Y mi hambre? Mi deseo de plenitud? Mi amor trascendente? Esta locura que me impulsa siempre más allá, más adentro en lo dsconocido? Siempre otro paso aún, sospechando que la vida se encuentra en otra parte? Aquí, pero desde atrás, por entre las bambalinas?

No, aún no he terminado mi aprendizaje. Todo lo que ha concluído es el día. No debo confundir lo objetivo con lo subjetivo. Aún tengo que seguir cayendo, continuar desenmascarándome.

El mercado

El mercado está lleno de demandas insatisfechas, de bocas abiertas reclamando contenido.

El mercado de los objetos y el de las ideas. El de los bienes muebles tanto como el de los inmuebles, el de las mercancías y el de los valores.

Los veo danzar frente a mí todos los días en cada esquina, a cada minuto. Sus morisquetas seductoras, sus contoneos insinuantes.

Se postran a mis pies y se me ofrecen. Me dicen, ven, yo soy el camino. Sígueme y te recompensaré con riquezas.

Seiscientos cuarenta millones de dólares.

Te haré famosa. Sólo tienes que hacer ésto y lo otro; darme lo de aquí y lo de más allá. Sométete a mis condiciones, obedéceme. Yo soy la voluntad general.

Sólo conozco otra palabra más odiosa: Verboten

El hombre invisible

"Cuando Bill arribó a New York el poeta Gregory Corso estaba viviendo en casa de Allen (Ginsberg). Èste despejó sin embargo muy pronto el terreno. Bill quería la atención de Allen de un modo exclusivo y no dejó de lanzarle miradas aniquiladoras mientras retaceaba el yagué contenido en dos maletas con el machete traído del Perú"

Mirando hacia adentro

Huellas de cangrejos en la orilla.

Iban desde el espejo de la arena mojada hasta los agujeros dispersos al pie del banco de arena excavado en la playa por la marea.

Totoras, musgos, trozos de madera pulidos por la resaca hasta donde la vista alcanzaba.

Romper de olas en el aire.

Hoy me siento moralista

Existimos en el mínimo vital porque no nos escuchamos a nosotras mismas. La voz interior se ha vuelto tartamuda.

Ponemos en duda lo que nos dice o sólo escuchamos lo que nos conviene, lo que creemos se adecúa mejor a nuestros planes narcisistas.

Pero no. Ni siquiera tenemos planes. Todo lo que hacemos es dejarnos llevar por nuestros humores.

Pesadilla

Dos de las ninas asomaron la cabeza desde la cornisa en lo alto del patio y, armadas de cuerdas y botas de alpinismo, comenzaron enseguida a bajar la pared.

Yo levanté los ojos y las observé progresar hacia atrás en su lento, cauteloso descenso. "Se mueven como cangrejos", pensé divertida.

- No temas, dijo entonces una de ellas en mi dirección. Venimos en tu rescate.

La otra aseguraba en ese momento la cuerda con una clavija en el cemento, preparándose para descender otro tramo. La destreza de sus movimientos revelaba una larga práctica.

Yo las miraba entretanto desde abajo, llorando y gimiendo excitada.

Una conclusión a la que estoy llegando

Es necesario partir del hecho de que el observador es parte de lo que observa. Èsto es, la menor reacción suya implica una transformación del Universo.

Un corolario de este estado de cosas es que la perspectiva hace al objeto.

Dicho con palabras de todos los días, puesto que todo conocimiento objetivo es construcción estadística, lo real es mito, simple proyección de la propia sombra en su camino hacia la final reunificación con el referente.

Trance

De algún modo sé que me encuentro en el umbral de una nueva era.

Es verdad que no me atrevo a avanzar, pero también es cierto que estoy decidida a no retroceder.

En ésto no hay violencia física. El conflicto es entre dos actitudes abstractas.

El momento que estoy viviendo me hace pensar en las fases de “sequedad” de la que hablan los místicos cristianos.

Es necesario que me sostenga, que persista hasta que su fascinación decline.