Creo que voy a ponerme a gritar

sola en casa

Me quedo sola en casa no sólo porque la encuentro una alternativa más económica que la de enfrentar cada una de las dificultades técnicas de mi movimiento, sino también porque tengo miedo.

Miedo no tanto porque no sé a dónde ir, sino porque estoy segura de que de ir allí terminaría extraviándome.

Sí, temo que la complejidad de lo que encuentre me induzca a adentrarme siempre más y más en eso, y no dar ya con el camino de regreso.

Mis dificultades no son sólo materiales, pecuniarias, sino también filosóficas, morales.

Bien miradas las cosas, me quedo sola en casa a consecuencia de la fuerza de mis instintos. Huyo de las situaciones que podrían despertarlos, allí donde la presión de las circunstancias acabe exigiéndome echar mano de todos mis recursos. También de esos que me resultan sospechosos, bajos, sucios.

No me poseo a mí misma, ven? El lado obscuro de mi naturaleza tiene mayor peso ontológico que el otro, el que conozco.

Todo ésto convierte la ciudad en un lugar para mí ambiguo, incierto. La multiplicidad de las pistas que ofrece me desorienta, la desproporción entre los peligros de su exploración y la calidad del comfort que para eso me vería obligada a abandonar se me antoja abismante.

Por todo ésto me quedo sola en casa. Y sé que hago mal, que tengo que emprender algo en contra.

tengo ganas

Tengo ganas de escribir algo, pero no sé qué. Creo que a todos nos pasa lo mismo, por lo menos a veces. De otro modo no me explico la cantidad de blogs llenos de banalidades, y hasta sandeces.

Pero no quiero escribir lo que me pasa o lo que estoy pensando, sino otra cosa. Me gustaría abrir aquí un espacio secreto dónde poder sonar (otra vez esa letra imposible).

No, sonar no. Lo que me gustaría hacer es permitirme dar rienda suelta al lenguaje que me habita, dejarme conducir por él hacia donde quiera llevarme.

Lejos de los confines de la razón. Hacia el delirio de lo que se percibe por primera vez, cuando se carece de conceptos para dotarlo de sentido.

Belmondo en la primera secuencia de "Pierrot le fou".
Ayer volví a ver el film en tv. Qué nostalgia!!!

ser de otro modo

He dejado que se burle de mí. Èsto me llena de vergüenza. El mal que me ha hecho. Un daňo moral muy profundo. Cuál es el sentido de todo ésto? Ha destruído mi motivación. Me siento además maltratada, vilipendiada. A tal punto que casi no tengo ganas de seguir viviendo.

No debo cerrar los ojos frente a estas heridas. Estoy sangrando por ellas profusamente. Pretender que no existen es hacerme cómplice de la unilateralidad, del egoísmo. Tengo que evitar por todos los medios hacerme cínica. Lo que yo necesito es al contrario recuperar mi inocencia, mi capacidad de entrega.

La única manera de recuperar mi autoestima consiste en demostrarme a mí misma que puedo alcanzar lo que me propongo. Está probado sin embargo que mi estructura de carácter es débil. Me faltan fuerzas para sostenerme en el mundo. La menor dificultad me obliga a retroceder. En ésto no me engaňo. Quiero sin embargo ser de otro modo.

el regalo para Rocamadour

Ayer compré finalmente el regalo que le estaba debiendo a Rocamadour por su cumplea... perdón, mi computer no tiene esa letra castellana. Pero se entiende, no?

Es una versión en forma de radio-teatro del libro de Douglas Adams "The Hitchhiker's guide to the Galaxy". En alemán, claro, el título es distinto: "Per Anhalter ins All".

Un nombre bastante más seco, pero dice casi lo mismo. Traducido al castellano que se habla en el Perú, el título inglés podría rezar así: "Guía para gorreros en la Galaxia". El alemán, en cambio, de esta manera: "Tirando dedo por el Universo".

No es únicamente una lectura del texto original, sino una dramatización bastante ingeniosa con todos los efectos sonoros especiales imaginables.

Seis CDs con una duración total de cinco horas. Hace un rato escuché el primero y me encantó. Estoy segura de que a Rocamadour le va a gustar también.

Asi me siento hoy: armada de un hacha y capaz de volar, alada por una furia sagrada

en el supermercado

Al mediodía entré en el supermercado con la intención de comprar algo para cocinar, y me pasó algo que creo es un síntoma de la crisis económica que estamos sufriendo en este país.

Después de darme una vuelta por el estante de las verduras sin quedar convencida con nada de lo que ví ofrecido, decidí que hoy comería spaghetti a la bolognese.

Fuí entonces a la carnicería con mi paquete de fideos y la bolsita de pasta maggi en la mano, y pedí 200gm. de carne molida.

Mientras la dependienta atendía mi pedido me distraje un instante mirando las botellas de vino. Apenas un instante, digo, porque enseguida volví otra vez donde la mujer y, mientras me aproximaba, observé que retiraba parte de la carne que había en la balanza.

Nada más normal. Suele ocurrir que se equivocan al calcular al ojo y, si el error no es muy grande, te preguntan "es kann ein bisschen mehr sein?" ("puede ser un poquitín más?"). Cuando el exceso es muy grande, en cambio, se corrigen sin decir nada, y devuelven el "plus" al refrigerador.

Supuse que éste último era el caso y no dije nada. Me pareció notar sin embargo que esta mujer trataba de ocultarme algo. Hizo un movimiento raro en el costado de la balanza fuera de mi vista antes de devolver la cuchara al estante refrigerado.

Èste tiene sin embargo las paredes de vidrio, y yo estaba además de pie al frente. Pude ver que la cuchara estaba vacía! La cuchara vacía después de haber retirado parte de la carne que había sobre la balanza!

La mujer notó sin duda que me había dado cuenta pues evitó mirarme a los ojos y se concentró en envolver la carne. Cuando finalmente me alcanzó el paquete pude ver que al costado de la balanza había en efecto un montoncito de carne molida.

Naturalmente me sentí robada pues era parte de la carne que yo estaba pagando.

escuchando a tito puente

Dejé de corregir el manuscrito y me puse en línea para distraerme un momento.

No, no fue así. Escribía otra vez un pasaje del manuscrito y me quedé bloqueada. Me levanté entonces de la mesa y fuí a la cocina para beber un vaso de leche.

La radio estaba encendida, pero con el volumen muy bajo. Sólo cuando crucé el umbral percibí la música. "Ran kan kan", de Tito Puente. Puro ritmo latino y sabrosura.

Decidí olvidarme por hoy del manuscrito y encendí el computer. Dos o tres clicks más tarde me descubrí en blogspot.com leyendo a diestra y siniestra lo que otros escriben.

Por último me pregunté por qué no hago lo mismo, y aquí estoy.